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新欢和旧爱该如何选择,非理性冲动——新欢和旧爱

前几天,远在美国的闺蜜和我聊天,向我诉说了她的烦恼。原来,最近她遇到一个男孩,两人一见倾心、相见恨晚,男孩对她展开了猛烈的追求。让她苦恼的是,她和现任男友还在交往。虽然在她心里,新欢已经胜过旧爱,但她仍难以割舍过去的那段感情。新欢和旧爱,应该选择哪一个呢?

我不是情感专家,不知该如何给出建议。但这件事让我想起了生活中其它类似的现象——我们总是竭力保留各种选择余地。

比如:我们买的是可扩展式电脑操作系统,以备万一需要在上面装那些最新的高科技附加功能;我们给手机买保险,万一屏幕碎了可以保修;我们让孩子学习各种各样的课程——美术、钢琴、舞蹈、园艺,还有跆拳道,以发掘他们在某个领域可能激发出天才的火花等等。

但你有没有发现,我们在保留余地的同时也放弃了别的东西:闺蜜的犹豫不决让那个男孩越来越焦虑不安,可能会严重影响到他们之间的关系;电脑多花了钱,结果是里面很多功能根本用不到;孩子在各种课程班之间来回奔波,失去了本该属于自己的时间和自由。

既然如此,为什么我们非要给自己保留那么多的选择,即使这些选择要付出非常高的代价?我们为什么不能一心一意、全力以赴地做事呢?

为了找到答案,杜克大学行为经济学家丹·艾瑞里和耶鲁大学教授申吉英设计了一个“房门游戏”的实验。实验结果表明:在门与门之间奔忙是我们与生俱来的本性。人们都带着非理性的冲动,竭力保持所有的选择余地。同时,实验也证明:手忙脚乱地去保持所有选择是傻瓜的游戏,它不仅耗尽我们的热情,也掏空了我们的钱包。

那么,怎么才能摆脱这种非理性的冲动,不去追逐毫无价值的多余选择呢那就是果断地关上该关的门,不管是“小门”,还是“大门”,尽管这很艰难。

比如:我的闺蜜,她已经很清楚自己和现任男友的关系已成明日黄花。但她为什么还要冒着失去眼前白马王子的风险,继续和现任维持恋人关系呢?

还有,双11快到了,你是不是已经开始大肆把各种需要的、不需要的都加入了购物车呢?其实,很多时候,我们买下打折商品,并不是因为真的需要,而是因为一旦打折结束,这些东西卖完了,我们就再也找不到这样的价格了。

实验结果也给我一个启示,那就是不要提供客户3个以上的设计方案。你可能会想:给客户多一些选择,总会有客户想要的方案。但最终情况往往不是这样。客户对众多方案常常会难以取舍,觉得每个方案都有优点,都不想放弃。正如上面说的:人们总是倾向于保留各种选择余地。最终,设计师为了妥协客户的要求,最后的方案会叠加每个方案的一些“优点”,导致它成为一个没有灵魂的方案。

这时,可能会有人说:把很多门关了,只剩下两扇的时候,是不是就容易选择了?但往往并非如此。事实上,在吸引力大致相同的两种选择中做取舍是最难的。

举个身边最常见的例子:你想买一个相机,在两款性能与价格相似的数码相机之间犹豫不决,不知道该买哪个。挑来挑去,3个月过去了。最后,终于买下来了。可是,你有没有想过,这3个月你错过了多少宝贵的拍照机会,选来选去浪费了多少时间?这种类似的经历是不是很熟悉呢?

我们在关注两种选择的细微差异时,通常没有考虑到迟疑不决的后果。事实上,无论我们做哪种选择,那些相对来说的细小差别总会存在。其实你当时不管买哪一款,都会同样满意。

最后做个总结:

我们有种非理性的冲动,竭力保持所有的选择余地,这是我们与生俱来的本性。但事实上,保留余地的同时我们也放弃了别的东西,有时让我们得不偿失。比如,

你要大学毕业,又想考公务员、又复习考研、又一边尝试找工作,请问你最后到底会得到什么?很可能什么都没有,而那个一门心思考研、平时成绩都没你好的上铺兄弟,居然考上了名校的研究生;那个一天到晚只知道打打球的哥们,居然进入了某知名企业...

还有像上海大城市上班早晚班赶地铁的上班族,如果是人很多的首发站,或者随便哪站很庆幸车上还有几个座的话,你没有瞄准某一个位子迅速冲杀,而是迟疑不决选哪个座位,很可能几秒钟的迟疑,别人就把位子都占走了。

同样,回到开始的例子,找男女朋友也是,弱水三千、只取一瓢,不要以为给自己很多选择余地,最后一无所有;投资理财也是,不要持有某股票、基金,又眼红别人家的股票、基金,最后换来换去、追涨杀跌,毫无自己的投资原则。

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